ВСЕ НАОБОРОТ
Из переписки:
- Я живу в Африке. У нас жарко, мы ходим голые и едим бананы.
- Я живу в Москве. У нас не жарко. А если мы будем есть бананы, то тоже будем ходить голые.
ПОЛНАЯ ИДИЛЛИЯ
- Сколько мужчин должно быть у современной женщины?
- Пять.
- Почему именно пять?
- Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник.
- А зачем так много?
- Очень просто.
Мужу - ничего не рассказывать, ничего не показывать.
Любовнику - все показывать, но ничего не рассказывать.
Другу - все рассказывать, но ничего не показывать.
Гинекологу - все показывать и все рассказывать.
А начальнику - как прикажет.
КТО БОГАЧЕ?
Разговаривают два мальчика, сыновья новых русских.
Один говорит:
- Мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
Второй отвечает:
- Да? Тогда я скажу моему папе, чтобы он ее не продавал.
ЧТОБЫ НЕ ПУГАЛСЯ
Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки. Там сидит художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит:
- Видишь, доченька, как дядя без "Полароида" мучается?
СВЕРХУ СЛЫШНО ВСЕ
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10 000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Но, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит...
СЛУЧАЙ НА ПЛЯЖЕ
Приехал новый русский с Гаити. Рассказывает своим братанам.
- Выхожу на пляж. Девочки в бикини от Версаче, мужики в плавках от Кардена. Но я же тоже не лох - норковая шапка, кожаная куртка!
ВЫШЕЛ ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ
Гаишник Деревянко приходит к капитану:
- Товарышу капитан, у мене сын родывся.
- Выпышем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын.
- Выпышем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, Деревянко, бери знак 40 км и ставь, где хочешь.