Игорь Семенычев, сантехник
Двое лежат в постели:
— Ты
— Нет, а что?
— Придется начинать. Муж из командировки вернулся.
Павел Кирилюк, менеджер
Встречаются два менеджера в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк, и приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за три тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели — не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
— А трех слонов за две штуки?
Ирина Светова, гинеколог
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, мы вчера пришли на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Николай Ерощенко, фармацевт
Старый провизор говорит молодому, начинающему:
— Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай! Я сейчас вернусь.
Ушел. Возвращается:
— Сема,
— Да!
— Что он спрашивал?
— Он спрашивал
— И что ты ему дал?
— Я дал ему вот это.
— Сумасшедший. Это же пурген!
— А вы смотрите на него, смотрите — он стоит и кашлянуть боится!
Елена Сапунова, бухгалтер
Апрель, квартальный отчет в самом разгаре. Один главбух звонит другому главбуху:
— Привет!
— Привет!
— Ну как у тебя дела?
— Спасибо, все хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал.
Игорь Стрельцов, электрик
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да наша профессия самая древняя! Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да куда уж вам! Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал: «Да будет свет!», у нас уже вся проводка была проложена.
Александр Андреев, дизайнер
Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
— А мой Васька — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!
Виктор Белов, водитель
На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
Михаил Паршин, грузчик
Грузчики тащат пианино на
— Расскажи
Второй:
— Я сейчас тебе, Миша, такое скажу — обосрешься! Мы с тобой подъезды перепутали.
Юрий Сенковский, юрист
Зал суда. Судья:
— Подсудимый, встаньте! Именем Российской Федерации за изготовление самогона вы приговариваетесь к пяти годам лишения свободы в колонии строгого режима.
Подсудимый:
— Гражданин судья, да не гнал я самогон, просто милиционеры нашли у меня самогонный аппарат в чулане!
Судья:
— Ну, аппарат был?
— Был…
— Значит, гнал. Пять лет. Вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Прошу вас приговорить меня к высшей мере наказания за изнасилование.
Судья:
— Как, вы еще и насильник?!
— Нет, конечно. Но
Николай Козлов, системный администратор
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com.
Дмитрий Максимцев, официант
Мужчина в ресторане роняет ложку. К нему тут же подбегает официант, достает из кармана ложку и протягивает мужчине.
Мужчина:
— Надо же, как у вас тут все организовано — запасная ложка в кармане!..
Официант:
— Да у нас вообще много новшеств. Вот, например, если нам нужно в туалет, то, чтобы не хвататься за брюки руками и не пачкать их, у нас к молниям привязаны специальные веревочки. Потянешь за веревочку, и брюки расстегиваются.
Мужчина:
— Это, конечно, здорово, но как вы его поддерживаете во время самого процесса?
Официант:
— Не знаю, как другие, но я для этого использую ложку.
Игнат Свиблов, маляр
Маляр говорит ученику:
— Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, рамы тоже красить?
Валерий Пименов, врач-гастроэнтеролог
Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:
— Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
Анна Бондаренко, логопед
Пришел заика к логопеду:
— Я сы… сы…
Логопед:
— Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
—
Логопед:
— С вас 300 баксов!
Заика:
— Ск-
