"С одной стороны, правительство говорит, что у нас в стране слишком большой разрыв между бедными и богатыми... - Колян посмотрел на стоянку перед своим офисом, на свой черный "Майбах" и серенькие "Жигули" работников фирмы. - А с другой стороны, казино закрывают. Вот я раньше по 10 тысяч за вечер проигрывал, а теперь как разрыв сокращать?"
***
Колян приходит домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит галочку:
- Так... долг перед банком погашен..
- Коля, ты знаешь, - подступается жена, - я тебе сегодня изменила...
Колян ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже...
***
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, Колян, пожил ты славно, имеешь право выбрать - в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит Колян.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами: глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем, плавали". В раю - в точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, Колян, в том, - святой Петр показывает в сторону рая, - что эти успеют.
***
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
***
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж как повезет...
***
Хроническая офисная болезнь: до обеда страшно хочется есть, после обеда - спать. И все время кажется, что мало платят.
***
Давно известно, что 20 процентов сотрудников делают 80 процентов работы. Недавно выяснилось, что 80 процентов людей считают, что входят в эти 20 процентов.