Прихожу домой, а она мне: «Кто она?!» Я ей: «Какая она?» А она: «Твоя новая она!»
Рассказчик — некрасивый, но обаятельный балабол — курит, изображая обескураженность:
— Прикинь, облом! Мне же себе нечего даже в вину поставить. Я и спрашиваю так ласково: «Олюся-мумуся, ты с какого кактуса упала?» Думал, засмеется, а там разрулим. А она в крик: «Ты — двуличная скотина! Подарки он ей дарит!»
Тут я: «Какие подарки?» — «Интимные, — кричит. — Дорогие! Вдвое дороже, чем мне!»
И какой-то бумажкой машет. Оказалось, чек из магазина косметики. Духи за полторы штуки и духи за две двести. Те, что за полторы, я ей на 8 Марта дарил. А где вторые? Ну и решила, что у меня роман на стороне.
— А на самом деле?
— Помнишь, перед 8-м мы с Борисычем скидку на косметику искали? Ну, так я же эту скидку нашел! Между прочим, 10%. Девки дали карточку, купили мы с Борисычем женам духи, чек я в задний карман сунул.
— А она что, в историю с карточкой не поверила?
— Да поверила потом...Только нагоняй я все равно получил.
Затаптывая окурок в кофейной банке, рассказчик выдерживает театральную паузу.
— Оказалось, у моей тоже скидка в этом магазине. Если бы мы с Борисычем духи на ее «скидан» купили, ей бы уже платиновую карту выдали. А теперь ей придется всего лишь золотой пользоваться.
В общем, все из-за меня. Как обычно.
