- Анна Яковлевна, вот почитайте, пожалуйста, это письмо: "Сижу, смотрю телевизор, а там птица с птенцами и надпись крупными буквами: "Позвоните родителям!.." И уже не вижу, что дальше показывают, в голове одна мысль: почему же Леночка не звонит? Может, телефон не работает? Снимаю трубку. Нет, все в порядке. Тогда сама набираю привычный номер и слышу: "Мам, что-нибудь случилось? Нет? Ну тогда всего хорошего, я - вся в делах"...
- Да, приходится признать: взрослые дети, живущие самостоятельно, чаще всего отдаляются от родителей. Для Запада это нормальная привычная ситуация. Да и старики там хорошо обеспечены и потому сами предпочитают жить своей жизнью. У нас же менталитет другой: сил уже нет, денег нет, а помогать молодым и материально стараются, и внуков нянчат. Поэтому и болезненно переживают отчуждение. Появляются досада, ощущение несправедливости, обида. Но эти чувства, поверьте, - не лучшие помощники. Плодотворна только бескорыстная любовь. Опираться на добрые чувства всегда более человечно, достойно. Надо, несмотря ни на что, продолжать дарить любовь и не ждать отдачи. С этим гораздо легче жить. Женщине, письмо которой вы мне показали, я бы сказала так: Мария Антоновна, фраза "вся в делах" вовсе не означает, что дочери не до вас. Она же спросила: "У тебя все в порядке?" Значит, тревога за мать живет в ее сердце. Скажи вы в ответ: "Деточка моя, у меня все хорошо, но я по тебе скучаю, беспокоюсь" - и услышали бы, уверена, на том конце провода какие-то добрые, успокаивающие вас слова.
Став взрослыми, дети все равно продолжают нас любить. Просто у них появились свои дела, заботы, привязанности, своя самостоятельная жизнь, порой и времени, и сил не хватает. Но случись что-то со стариками, примчатся тут же. Особенно когда понимают, что родителям действительно нужна помощь, когда речь идет о несчастье, серьезной болезни,
- Неужели надо заболеть, чтобы почувствовать любовь своих детей ? Вот еще одно письмо. Пишет Павел Григорьевич, ему под семьдесят, но еще работает: "Позвонит сын, расспрашиваю его, что на службе, чем занимаешься, что читаешь? А он - никогда не интересуется, чем я живу. Мои дела ему абсолютно безразличны".
- Я помню семью, где родители, обсуждая свои дела, всячески старались оградить от них дочь. Вот она и привыкла, что никакие их заботы ее не касаются. А когда стала жить отдельно, то и вовсе не проявляет интерес к тому, как живут, чем занимаются мама и папа...
Впрочем, есть и другой вариант. С детьми обговаривают все дела, их постоянно чему-то учат, пытаются вложить в голову свою систему ценностей. А ребенок, став взрослым, смотрит на жизнь иначе (это особенно характерно для нашего времени). И тогда у родителей возникает ощущение, что все их труды пропали даром. Ведь у нас как принято: любовь - это послушание, даже - послушничество. А раз ты споришь, значит, что-то не так. Нет, уж лучше меньше общаться, спокойнее будет. Но разве это нормально, когда вопрос - за кого кто проголосовал на выборах - становится преградой в проявлении естественных родительских чувств?
- "В годовщину смерти мужа, - пишет в "Труд" Евдокия Михайловна Лопатина , - я поехала на кладбище, а дочка в этот день ехать отказалась. Конечно, я рассердилась, сказала что-то обидное. И вот уже месяц мы не общаемся". Что сказать нашей читательнице?
- Нет ничего хуже упреков: что ты к нам не приходишь, ничем не помогаешь, мы же старые - умрем, только от соседей узнаешь... Раз упрекнули, два, и хочешь - не хочешь накапливается неприятное чувство вины. Вот сын или дочь, чтобы избежать этого хронического дискомфорта, чаще всего уходят от контакта, перестают звонить, приходить. А старшие порой не могут остановиться: стоит раздаться звонку в дверь - и снова упреки, обиды. Может быть, и вправду вашей дочке, Евдокия Михайловна, было в тот день некогда? Освободится, сама на могилу к отцу съездит. Хотя понимаю, вдвоем легче.
- Но ведь старики действительно часто нуждаются в помощи. Сломалось что-нибудь дома - починить некому, в мастерскую отнести - сил нет. Картошку на зиму надо запасти - как с рынка ее дотащить? А детки великовозрастные даже и не догадываются помочь. Конечно, обидно...
- А почему они должны об этом догадываться? Попросите. Спокойно, доброжелательно: будет у тебя время, помоги мне, пожалуйста. Зачем матери ждать, когда сын догадается и пестовать свою обиду. Как хотите, но тут уже не о любви идет речь, а о власти: ты должен догадаться, и все мне сделать, а если я попрошу, то вроде бы унижусь перед тобой. Но мы-то говорим о любви, а не об отношениях начальника и подчиненного. Искренние отношения требуют честных, прямых, откровенных чувств. Иначе какая же это любовь?
- Но ведь порой такие отношения перерастают в социально неразрешимые задачи. Старики сейчас бедно живут, порой даже на лекарства денег не хватает, а что же дети?
- Любить не заставишь, но помогать материально, если есть возможность, просто обязаны. У восточных народов младший сын всегда остается с родителями. Старшие уходят в самостоятельную жизнь, а последыш - наследник и опора в старости. В Китае, к примеру, почтительность к родителям - этническая норма, воспитанная тысячелетиями. Но и там есть практика юридического контракта, когда между детьми распределяются обязанности по отношению к старшим. У нас сейчас, к сожалению, все перепуталось: есть семьи, где взрослых, но не имеющих работы детей материально поддерживают родители-пенсионеры. А в принципе, когда старики нищенствуют, органы опеки и социальные службы должны напомнить преуспевающим детям об их обязанностях.
Беда в том, что само наше общество жестоко к старикам. В метро здоровые парни сидят, читают газеты, а старушки-одуванчики еле стоят, того гляди упадут, если поезд резко притормозит. Нет у нас, к сожалению, общественной модели доброго отношения к больным, слабым, старым.
Хотя и от старшего поколения очень многое зависит. Я бы посоветовала не давать волю своим обидам. Зло рождает зло, и лишь на добро отвечают добром. Очень полезно в общении со взрослыми детьми возвращаться в прошлое: знаешь, дочка, я тут наткнулся на давнее мамино письмо - она мне пишет, как ты оторвалась от стула и сделала первые самостоятельные шажки. Или: ящики вчера перебирала, среди старых любительских фотографий увидела пакетик - первые твои волосики спрятала, когда их остригли, - какая же ты была беленькая-беленькая... Помогите своим детям вернуться в родительский дом, пусть они почувствуют, что есть место, где их всегда ждут, поймут, простят. Вам нужны эти большие, часто непонятные дети, и точно также вы нужны им.
Ну что вы смотрите на молчащий телефон? Позвоните сами!