ТЕРРОРИСТ
Тренер старается поднять дух у проигравшего боксера:
- Ну ты в третьем раунде здорово напугал своего противника! На нем просто лица не было!
- С чего это?
- Он подумал, что тебя убил!
ЛОЖЬ НА КОРОТКИХ НОГАХ
По парку прогуливается прекрасно одетая супружеская пара. На одной из скамеек они видят опустившегося мужика со следами былой интеллигентности на лице. Он пьет портвейн из горлышка.
Жена говорит:
- Это мой бывший муж. Шесть лет назад я ушла от него, и с тех пор он пьет без перерыва!
Ее супруг скептически морщится:
- Врешь ты все. Столько не празднуют!
ИНТЕРЕСНАЯ ВЕЩЬ
Крутой мужик в зоомагазине долго рассматривает черепаху, а потом спрашивает продавца:
- Братан, сколько она стоит?
- Сто долларов!
- А без футляра?
ВСЕ ОТ НЕРВОВ
Судья спрашивает обвиняемого:
- Почему вы ударили человека, который живет в соседней квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городе, на десятом этаже!
- Однако это не повод, чтобы избить человека...
- Конечно, ваша честь. Но я полгода пролежал в психушке, так как врачи считали, что кукареканье за стеной плод моего воображения!
ПРОФЕССИОНАЛ
Археологи откопали древнеегипетскую мумию, но никак не могли определить, кому из фараонов она принадлежит. Тогда им посоветовали пригласить сержанта Тютькина из московской милиции. Сержант вошел в пирамиду, где была мумия, и скоро вышел обратно.
- Это - Рамзес Восьмой!
- Как вы догадались?
- Сам сознался, гад!
О ДОЛГОЖИТЕЛЯХ
Мужик рассказывает приятелю:
- Вот говорят "здоровый образ жизни". Ерунда все это. К примеру, взять моего деда. Пил он так, что не просыхал ни днем, ни ночью. Курил, как паровоз. Папиросу изо рта даже ночью не вынимал. Женщин любил со утрашной силой, а помер в 92 года!
С другой стороны, его брат близнец: не пил, даже не нюхал... Сигарет даже в руках не держал... С женщинами никаких шашней не позволял. И умер в три месяца!
СТРАННЫЙ СЛУЧАЙ
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - там голый мужик!
- Что же тут удивительного? Все жены - такие стервы! Еще и не такое бывает...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
ПОСТАРАЙТЕСЬ!
- Помните, мужики, что этот дом вы строите для себя! Так что работайте на "отлично"!
- А что здесь будет?
- Вытрезвитель!