Мы забыли, как нужно выходить замуж и жениться. Нет, формально мы, конечно, стараемся соблюсти какие-то традиции, не отдавая себе отчета в том, зачем мы все это делаем, хотя каждый ритуал изначально имеет свой глубинный смысл. Пусть выглядят эти ритуалы везде по-разному, а на взгляд современного человека в них много непонятного и экзотического.
У каждого народа он свой, но у всех главное одно - совершив этот обряд, молодожены приступали к новой, семейной жизни. Родители невесты готовились к разлуке с дочерью, а семья мужа - к приходу в дом невестки. Вам кажется, что сегодня все это осталось в прошлом? Вовсе нет.
Рассказывает 32-летняя Елена Коровищина: "У нас с Андреем не было свадьбы - мы просто пошли в загс и расписались без свидетелей. После этого поехали к родителям мужа, посидели, символически выпили и закусили, они нас поздравили. На следующий день поехали к моим родителям, опять же посидели, выпили, они нас поздравили. В общем, все было сделано без лишних эмоций и показухи. Так началась наша совместная жизнь. Живем мы в квартире, которая досталась мужу по наследству от бабушки. Мы с Андреем любим друг друга и живем хорошо, душа в душу. Однако через несколько месяцев после посещения загса у нас, точнее у меня, в первую очередь начались проблемы с моими родителями. Они совсем не воспринимают всерьез моего мужа, игнорируют его, а со мной общаются так, будто я по-прежнему живу с ними. Родители чрезмерно меня опекают. Например, как-то мы с мужем пошли в гости. Домой вернулись поздно и обнаружили несколько десятков сообщений на автоответчике! Оказывается, родители, раз не дозвонившись, начали волноваться, мол, куда мы пропали. Потом они упрекали меня в том, что из-за нас не спали допоздна, ждали, когда мы вернемся, и звонили, звонили нам через каждые пять минут.
Другая сторона медали - родители говорят, что я должна регулярно их навещать, всегда быть на связи, чтобы в экстренном случае по первому зову мчаться их спасать, привозить им продукты. А в обычные дни, не омраченные ЧП, звонить им и выслушивать их жалобы друг на друга. Я терпеливо старалась им объяснить, что днем я на работе, вечером прихожу домой усталая, должна приготовить мужу ужин. Но они не понимают, что мне просто хочется побыть дома с Андреем. На них мои слова не действуют. Но вот какая мысль мне пришла недавно в голову. Если бы у нас с Андреем была настоящая свадьба, которую организовали бы мои и мужнины родители, приложили бы свои силы, энергию, потратили бы деньги, то они смогли бы подготовиться таким образом к моему уходу из дома и в конечном итоге смирились бы с ним..."
"Свадьба - важнейший момент в жизни молодой семьи и знак родителям каждого из супругов: дети выросли, у них теперь своя, отдельная жизнь, - объясняет семейный психолог-консультант Ольга Свешникова. - Таким образом, молодые люди, решившие пожениться, показывают родителям, что они осознают свою взрослость, готовы решать новые задачи, которые встанут перед ними. Действительно, молодая семья переживает серьезный период - ей нужно обустроить свой быт, выстроить отношения друг с другом. Многие именно в этот момент начинают сами зарабатывать, рожать и растить детей, у них появляются новые обязательства, новые перспективы и совсем иное будущее. Поэтому обряд, который характеризуется переходом из одного состояния в другое, должен помочь молодоженам осознать свою отдельность от родителей, замкнуть границы их новой семьи.
Рассказ Елены действительно довольно поучительный. Она в каком-то смысле права. Ведь свадьба - обряд, который нужен не только молодоженам, но и их родителям, они должны смириться с уходом своего ребенка, психологически отделиться от него, осознать, что их сын или дочь уже не дети, понять, что они уже не занимают в семье то же место, что и раньше. Границы родительской семьи также должны замкнуться.
Правда, в этом рассказе есть момент, который указывает на то, что одной свадьбы в данном случае было бы недостаточно. Видимо, родители Елены переживают так называемый "синдром опустевшего гнезда", когда взросление и уход ребенка из семьи воспринимается не как нормальное для этого периода явление. Очень часто родители, оказавшись предоставленными сами себе, получают возможность заняться чем-то, что им действительно интересно и на что не хватало раньше времени. Например, пойти на курсы английского языка, заняться йогой, начать писать историю своей семьи, ездить по архивам, встречаться с родственниками или путешествовать по миру. Но в данной ситуации дочь, видимо, выполняла функцию стабилизатора семейной системы и с ее помощью родители решали проблемы в своих собственных отношениях. Если они до сих пор звонят дочери и жалуются друг на друга, это означает, что они не могут решить какие-то собственные проблемы, проговорить совместно вещи, которые их не устраивают в семейной жизни. Поэтому им нужен кто-то третий. Родители прожили долгие годы вместе, не желая видеть проблемы в своих отношениях, бессознательно используя дочь как некий амортизатор. Естественно, теперь они очень остро чувствуют ее потерю, ведь они поставлены перед фактом: им нужно научиться жить вместе, научиться тому, чего они избегали на протяжении почти 30 лет".