А теперь к делу.
Одно из крупнейших открытий нашего времени, тщательно скрываемое от простого народа чиновниками, спекулянтами и олигархами, - это выяснение тесной причинно-следственной связи между выпивкой и ее названием. В основу нижеизложенной публикации положен совершенно секретный доклад Лаборатории стратегического и бытового пьянства.
Еще два года назад в один из уважаемых центральных журналов просочились сведения, похожие на сознательную выдачу государственной тайны вероятному противнику. Вот выдержка из этой, с позволения сказать, публикации: "В Красноярском крае новую водку прозвали "Ленинская-Шушенская". Потому что после первой рюмки человек начинает картавить, после второй - лысеть".
Из материалов лаборатории следует, что из шестидесяти граждан, выпивших по бутылке водки "Одноногий Сильвер", пятьдесят пять в тот же день оказались на больничных койках с переломами нижних конечностей. После принятия внутрь нескольких стаканов водки "Исток" совершенно малограмотные товарищи начинали наизусть читать статью из учебника научного коммунизма "Три источника - три составные части марксизма". Выпив штоф водки "Привет", граждане натурально становились с приветом. Что происходило с выпивохами в результате принятия на грудь литра водки "Жириновский", автор благоразумно умолчит, так как данный материал может попасться на глаза женщинам и детям. Таким образом, нашим секретным ученым удалось открыть способ целенаправленного влияния на психику человека путем манипуляций с выпивкой разных сортов и названий. По сведениям, которыми располагает автор, выпуск "Ленинской-Шушенской" уже запрещен из опасения, что весь регион заселят копии вождя пролетариата.
А поскольку стратегическое дело наименования водки целиком и полностью находится в распоряжении неизвестных лиц, то легко представить себе, какие социальные катаклизмы может вызвать это психотронное оружие, попав в криминальные руки. Представьте себе, что будет, если на прилавках появятся бутылки с названиями "Грабеж", "Разбой", "Изнасилование" или "Голосую против всех"? Лучшие умы лаборатории ломали головы, как выйти из данного жуткого положения.
К счастью, современные Менделеевы попутно сделали еще одно открытие. В процессе смертельно опасных опытов на себе ученые выяснили, что повышение цены на спиртное странным образом приводит к резкому улучшению его качества и снимает все нежелательные эффекты. Так, денатурат, в научно-исследовательских целях купленный одним кандидатом тайных наук за стольник, при приеме в глубь организма превратился в коньяк "Карвуазье". "Тройной одеколон" неведомым способом переходит во французское шампанское системы "брют" уже при оплате пятьдесят рублей за флакон. Любая спиртсодержащая отрава после повышения цены на нее в самом худшем случае превращается в пользительный для здоровья джин "Бифитер". Рост цены на спиртное начисто снимает картавость, рвоту, облысение, шизофренические обострения, черно-белую горячку, кидание бутылками с минералкой и стаканами с соком, гастрит и выпадение прямой кишки. Исследователи предполагают, что под влиянием увеличения стоимости пойла происходят коренные изменения в двойных химических связях многоатомных изомерных спиртов и альдегидов, которые в основном и приводят к отравлениям. Ученые проинформировали о своем открытии кого надо, после чего и было принято решение поднять цены на водку - примерно эдак на треть.
Ради этого, дорогой читатель, конечно, стоит выложить 62 рубля за литр водки. Ведь после повышения стоимости напитка не только канут в проклятое прошлое все расстройства здоровья, но и увеличится продолжительность жизни вплоть до двухсот-трехсот лет. Самое главное здесь, утверждают медики, - не забывать опохмеляться по утрам.
Некоторые нытики из числа пенсионеров и малоимущих граждан пытаются кощунственно возражать против новых цен на спиртное. Явно пляша под дудку, звуки которой доносятся из-за океана, они клевещут, что никакого оздоровления нации в результате роста цен не произойдет. Больше того, они бросают тень на всю российскую экономическую науку, облыжно утверждая, что еще ни разу нам не удавалось решить экономические проблемы страны путем повышения цен на водяру, что всегда данный метод обогащения бюджета приводил к взрыву недовольства и расцвету самогоноварения. Будто бы. Последний раз это мероприятие якобы закончилось развалом СССР, а также крайне удачным обменом пьянства на расцвет наркомании и нюхания клея "Момент".
Все это, разумеется, гнусная ложь и инсинуации. На днях в одном закрытом военном городке провели опрос населения: кто за повышение цен на спиртное, а кто против. Тем, кто "за", предлагалось поднять руку и подойти к окну, чтобы счетчики, пройдя по улице, могли их сосчитать. Ты не поверишь, дорогой читатель, в каждом втором окне виднелась поднятая рука. Вот оно, торжество экономической политики, основанной на грандиозных успехах человеческого разума!
Правда, когда счетчики стали заходить в квартиры, то выяснилось, что за поднятые руки они приняли резиновые перчатки, натянутые на горловины больших стеклянных банок с бражкой. Когда процесс подходит к концу, в банке скапливается столько углекислого газа, что перчатка встает дыбом, или, как говорят мастера этого дела, голосует.
Но если возникнут сложности с населением, не понимающим своего счастья, то и на этот случай у нас есть заветы предков.
Еще в шестнадцатом веке после падения спроса на выпивку в царевых кабаках из-за непомерной цены появился на свет указ со словами: "А ежели кто питуха от вина отвращать будет, тому рубить руку и ногу и выбрасывать на мороз, дабы шельма убытку казне государевой не чинил".
В этой связи официально заявляю, что мало кто так любит повышение цен, как автор этих строк. Просто "ура!", да и только!