В нынешней кризисной ситуации российские семьи стали экономить на всем, в том числе и на нянях, которые бы занимались воспитанием их детей. Из-за этого обязанности гувернантки родители часто перекладывают на старшего ребенка. Зачастую это перераспределение ролей не улучшает отношений между детьми. Более того, если разница в возрасте между детьми - 8-12 лет, то отношения могут просто испортиться на долгое время, например до тех пор, пока младшему не исполнится лет 20 и он не станет взрослым человеком.
Безусловно, ребенка нужно посвящать в проблемы семьи, но важно, в какой степени. "Тяжелые перемены могут оказаться непосильной ношей для неокрепшей психики. Ребенок не должен воспринимать изменения таким образом, что кроме него с ними справиться некому", - объясняет психолог, руководитель отдела психологического консультирования Центра тестирования и развития "Гуманитарные технологии" Анна Мухина. Найдите золотую середину. Устройте решение таким образом, чтобы не нагружать чадо излишней ответственностью, но при этом приучать к необходимости помогать семье. Объясните, что материальные трудности временные, справиться с ними можно. Но только если преодолевать их будут все вместе, делая свой личный вклад.
Не перегните с ответственностью
Детям Марины и Сергея шесть и двенадцать лет. С недавних пор у сына Кирилла появилась новая обязанность - сидеть с сестренкой после школы до самого вечера, пока не придут родители. "До обеда, пока сын в школе, с младшей сидит бабушка. Она уже пожилая, устает быстро, поэтому, когда Кирилл возвращается, уходит домой, - делится Марина. - До позднего вечера дети предоставлены сами себе". По словам женщины, сын злится: у него полно своих забот и интересов, а все свободное время приходится занимать сестренку.
Старший ребенок - все равно ребенок. "Взрослым он кажется только на фоне младшего", - объясняет Анна Битюцких, психолог Центра психологической помощи. Нельзя превращать его в няню, потому что выполнять все то, что делает взрослый человек, он все равно не сможет.
Помощь должна быть посильной. "Если дети уже достаточно большие, отдайте младшего в продленку, кружок, музыкальную или художественную школу - вариантов много. Тогда старшему нужно будет только встречать сестренку, провожать домой и всего пару часов следить за ней дома, пока нет родителей", - предлагает Анна Мухина. К тому же и на развитии детей это скажется только положительно. Младшая наберется полезных в жизни навыков, а старший не будет инфантильным и приобретет важные качества - самостоятельность, уверенность в себе и опыт в решении бытовых вопросов.
Желательно, чтобы решения подавались не директивно, а искались сообща: "Давайте все вместе подумаем, как нам теперь жить по-другому".
Нужно знать, когда и что сказать
"Раньше мне и в голову не могло прийти, что наши дети пытаются нас поделить между собой, - рассказывает Инна, у которой две дочери - четырех и девяти лет. - Я никогда не замечала, чтобы девочки спорили, кого родители любят больше".
Полгода назад мужу Инны серьезно урезали зарплату, поэтому домохозяйке пришлось идти работать. Младшую дочь Леру устроили в детсад на полдня. Все складывалось удобно: уроки в школе старшей дочери, Саши, заканчиваются как раз тогда, когда нужно забирать Леру. Остаток дня девочки проводят дома одни, дожидаясь возвращения родителей. "Девочки постоянно ругаются. Они вообще теперь не могут разговаривать друг с другом нормально. Более того, они и нас с мужем провоцируют на конфликты, пытаясь натравить одна на другую, - говорит женщина. - Причем я осознаю, что маленькая Лера еще толком ничего не понимает и, скорее всего, ее поведение - ответная реакция". По словам Инны, Саша с родителями разговаривать не хочет. Она дуется на маму с папой: для них работа на первом месте, а возиться с Лерой приходится ей.
"Главная ошибка в том, что старшему ребенку сразу не объяснили, отчего случилась такая ситуация и почему родители приняли такое решение", - считает психолог-консультант компании "Психологический навигатор" Надежда Кузьмина. Эксперт советует: разговаривайте с ребенком на равных. Не занимайте позицию диктатора или, напротив, оправдывающегося просителя. Расскажите, что сейчас родителям необходимо много работать, но это не потому, что дома им плохо и дети безразличны, а как раз наоборот - чтобы обеспечивать семью всем необходимым. Важно не допустить, чтобы ребенка мучило чувство вины.
Ребенку важно, чтобы с его мнением считались. Все родители знают это. А вот применить знание на практике получается не у всех. Включите помощника в работу по планированию бюджета. Например, спросите, сколько, по его мнению, нужно купить подгузников, чтобы их хватило на неделю. Пусть видит, что он не Золушка, выполняющая приказы, а полноценный член семьи, участвующий в принятии решений.
"Если передаете ребенку ответственность, дайте и определенные права, - рекомендует Анна Битюцких. - Объясните младшему, что когда мамы с папой нет дома, старший брат или сестра заменяет их. К нему можно обращаться за помощью и его нужно слушаться".
В принципе, отношения в семье можно выстроить в форме отношений в трудовом коллективе. Мама и папа - руководители высшего звена, а старший ребенок - их заместитель. Это добавит ему ответственности за каждый совершаемый поступок или слово. Главное - не вносить в эту схему такого понятия, как зарплата.
Никаких денег
Благодарить маленького помощника необходимо. Но не переборщите. Ребенок должен понимать, что он помогает родителям, а не оказывает им услугу. Ни в коем случае не поощряйте материально. "Это подкуп. Он сформирует у ребенка потребительское отношение к семье, - объясняет Анна Битюцких. - Младшего брата или сестру ребенок будет воспринимать как способ получить необходимые ему блага". По мнению эксперта, есть масса других возможностей поблагодарить. Предметом компромиссов может быть время. Например, вы договариваетесь со старшим ребенком, что несколько часов в день на протяжении недели он смотрит за малышом, а в выходные предоставлен самому себе. Вариаций много, они зависят от конкретных семейных обстоятельств.
"У любого человека должны быть свои границы. Вы нарушаете их, когда увеличиваете обязанности старшего ребенка, - считает Надежда Кузьмина. - Идите навстречу, чтобы он не расценивал вас как источник дополнительных проблем". У ребенка есть друзья, общение со сверстниками для него важно. Ничто не мешает им собираться у вас дома, чтобы готовить уроки или просто играть. Тогда и малыш будет под присмотром, и старший ребенок не почувствует себя ущемленным.
Еще один рецепт для семей, которые до недавнего времени пользовались услугами наемных нянь: объясните старшему, что из-за тяжелой экономической ситуации в стране и в вашей семье сейчас вы не можете позволить себе нанимать человека. Но как только такая возможность появится, вы сразу же это сделаете, потому что понимаете, что старшему тяжело постоянно возиться с младшим. Такой разговор может привести к тому, что ребенок сам постарается вам доказать, что он справляется с воспитанием брата или сестры куда лучше, чем наемный персонал.
Цифры
Сколько детей у россиян
1 720 000
детей родилось в России в 2008 году. Из них:
54%
в семьях с одним ребенком
37%
в семьях с двумя детьми
9%
во многодетных семьях
Источник: Росстат