Несчастные дети?
- Я думаю, что, родив второго ребенка, я сделала несчастными их обоих, - рассуждает Вика, мама 8-летнего Антона и 3-летнего Кирилла. - Я второго ребенка не хотела: сама была единственной в семье и никогда не мечтала о братике или сестричке. Наоборот, всегда жалела тех, у кого они есть, потому что им приходилось конкурировать за родительское внимание и любовь с кем-то еще. Мой муж в своей семье был старшим. Он до сих пор обижен на родителей за то, что младшего сына они любили больше. Со своим братом сейчас муж не общается. Но на появлении второго ребенка настоял именно он, утверждая, что мы будем воспитывать своих детей по-другому, и им не придется нас ревновать. В результате, хотя со старшим сыном мы с мужем проводим больше времени (у маленького есть няня), уделяем ему столько же, если не больше, внимания, как и до рождения второго сына, он все равно обижается и постоянно нас спрашивает, зачем мы родили Кирилла, сделали его несчастным. А младший тоже недоволен тем, что у него есть брат. "Он мне мешает, это только мои папа и мама", - говорит он. Да и на детской площадке, как рассказала няня, он всем говорит, что у него нет старшего брата. Мы с мужем уже, как когда-то, даже не мечтаем о братской любви. Будем довольны, если наши дети просто примут существование друг друга.
К одному ревнует, к другому - нет
- Так получилось, что Мишу я родила, когда Вадику было 15 месяцев, - воспоминает Галина. - Я думала, что сын слишком мал, чтобы испытывать ревность к младшему брату. Но не тут-то было. Когда я первый раз дома начала кормить грудью Мишу, Вадик к нему подошел, погладил по голове, а потом стукнул. Через неделю мы пошли гулять. Я положила младшего в коляску, наклонилась, а когда выпрямилась, то увидела, что старший тянется на цыпочках, пытаясь выбросить малыша из коляски. Прошло четыре года. Сыновья все сильнее ненавидят друг друга. Они постоянно кричат и дерутся. Младший выходит победителем чаще. Дошло до того, что мы боимся оставлять их наедине.
- Год назад я родила дочку. Оба старших брата ее... безумно любят: делятся игрушками, спорят, кто первым будет качать коляску, принесет мне памперс. Однажды я сказала: "Катюша, как же я тебя люблю!" Сыновья никак не отреагировали. А ведь если я поглажу одного, то, чтобы избежать скандала, нужно тут же погладить и другого... Может быть, дело в том, что в девочке они не чувствуют конкурента за родительскую любовь? Хотя, если честно, то дочку и я, и муж любим больше, чем сыновей. И скрывать это все труднее.
По законам психологии
- Я очень боялась, что Наташа будет ревновать маленького, - рассказывает Людмила. - К пяти годам дочь уже имела достаточно твердый характер и была уверена, что, хотя мы и старались воспитывать ее не как принцессу, все принадлежит только ей. И мы с мужем, начитавшись книг и прослушав на родовых курсах отдельную лекцию"Ревность между детьми", готовили Наташу к рождению младшего брата по всем законам психологии. Папа рассказывал, как он горд тем, что у него есть младшая сестра, и как ему в детстве завидовали одноклассники. Что и теперь они с тетей Ирой - одно целое. Я же говорила о том, что мне в жизни не повезло - нет у меня ни братиков, ни сестричек. Задолго до рождения брата мы говорили Наташе, что будем любить ее и брата одинаково. И что очень рассчитываем на ее помощь. Повторяем мы это и теперь.
- Сейчас Алеше пять месяцев, и Наташа его... не замечает. Сначала она хотела подержать бутылочку, дать малышу соску, гладила и целовала его. Теперь же пытается жить так, как будто никакого младшего брата у нее нет. Например, я кормлю или укладываю сына спать, а Наташе именно в этот момент хочется включить на полную громкость магнитофон и слушать сказку. Или рассказать мне что-то очень важное. Или залезть на книжные полки. Я понимаю, что она провоцирует меня на крик, чтобы потом с чистой совестью сказать: "А Алешу ты больше любишь". Поэтому пока на провокации не поддаюсь. Но силы уже на исходе. Боюсь, что однажды сорвусь и отшлепаю ее как следует. Это вряд ли поспособствует любви Наташи к брату.
Комментарий специалиста:
- Родительская установка "наши дети будут самыми близкими людьми" изначально неверная, - говорит детский психолог Лариса Манукян. - Чувство любви редко возникает сразу, а иногда оно вообще не присутствует в братско-сестринских отношениях. И дети, даже став взрослыми, которые находятся под грузом этого родительского ожидания и не могут ему соответствовать, часто недовольны собой. Они же не оправдали надежд самых дорогих людей - папы и мамы. И переносят это на брата или сестру. Чувство ревности возникает у ребенка чаще всего при появлении брата или сестры. Но оно может быть присуще и единственному сыну или дочке. Дети ревнуют маму к папе, бабушку к дедушке, родителей к работе... Все, что, как думает ребенок, отнимает у него любимых им людей, способно вызвать это чувство. И ревность - нормальное, даже здоровое явление. Гораздо хуже равнодушие. Ведь ревность возникает от того, что дети любят. И если ребенок способен признаться, что ревнует, то не надо его стыдить, как это некрасиво и недостойно. Ревность уйдет внутрь, возможно, перерастет в агрессию и ненависть. Ребенок замкнется, с ним тяжело будет обсуждать, что он чувствует и переживает, выяснять, почему это происходит, и находить решение этой проблемы. Люди, пережившие и осознавшие в детском возрасте чувство ревности, как правило, во взрослой жизни проявляют бОльшую гибкость в человеческих взаимоотношениях, чем те, кто его не испытал.
Взаимоотношения детей в семье напрямую зависят от взаимодействия родителей с каждым ребенком, от честности в их отношениях. Когда родители, как заклинание, повторяют "мы любим вас одинаково", дети этому не верят. Невозможно разных людей, личностей (а каждый ребенок - это отдельная личность) любить одинаково. Это не означает, что кого-то любят больше, а кого-то меньше. Это значит, что Ваню любят как Ваню, а Машу - как Машу. И если детям об этом честно сказать, они будут больше доверять своим родителям. Если родители очень бояться того, что их дети не станут дружить друг с другом, то это, скорее всего, и произойдет. Если старшего ребенка постоянно готовить к появлению младшего, то, поскольку хорошее долго не объясняют, рождение младшего он будет ожидать с опаской. И находить подтверждение своим опасениям даже тогда, когда ничего ущемляющего его не происходит. Ну а уж если сами родители боятся, что появление второго ребенка чем-то помешает первому, то этот страх наверняка передастся старшему. Да и младший будет чувствовать себя не в своей тарелке.