Развод — это чаще всего больно и страшно. Когда в семье есть дети, нам подчас даже трудно себе представить, насколько больно и страшно им. Занятые собой и своими переживаниями, мы просто забываем о том, что рядом с нами есть кто то, кто остро нуждается в нашей любви, поддержке и — что очень важно — в умении говорить на эти тяжелые темы.
По данным Федеральной службы государственной статистики (www.gks.ru) за 2010 год, каждый второй брак в нашей стране заканчивается разводом, более трети детей растут в неполных семьях.
Трудные детские вопросы
В тот день, когда муж ушел из семьи, я сидела на работе, зная, что он в данный момент собирает вещи. Накануне мы договорились, что супруг съедет, пока дети в школе и садике. Ни писать, ни редактировать статьи не было никаких сил. Я открыла пустой документ, озаглавила его и стала записывать все, о чем думала, что чувствовала, пытаясь
Сейчас, спустя три года, я смогла перечитать этот текст, который писала почти пять месяцев (до того момента, как муж окончательно решил подавать на развод), и увидеть, как же
За несколько лет работы в журнале Psychologies я собственными руками написала несколько статей на темы «Как говорить с детьми о разводе», «Детское горе», «Трудные вопросы наших детей», «Второй брак, первая встреча»
Жесткое табу
Первая помощь не заставила себя ждать. Буквально в тот самый день, когда я сидела, тупо уставившись в экран компьютера, подруга, которая была в курсе событий, прислала мне ссылку на электронную версию книги психолога Юлии Рублевой «Для тех, кого оставили». Книга — такой «мануал» с пошаговой, подробной и удивительно четко аргументированной инструкцией, что делать и чего не делать. Главнейшее отличие ее от любых тиражированных «Ста советов, как…» заключается в том, что автор, обращаясь к читательницам, пишет о своем собственном, очень тяжелом личном опыте, делясь подробностями и не скрывая сделанных на этом пути ошибок. При этом Рублева не претендует на роль гуру и делает все так искренне и недидактично, что любая переживающая развод женщина, читая этот «мануал», не чувствует себя одинокой.
Меня эта книга
Юлия Рублева постаралась сформулировать несколько важнейших вещей, которым я четко следовала.
Да, конечно, далеко не всегда папы после развода остаются папами, но Юлия Рублева настаивает на этом жестком табу: «Говорить плохо об ушедшем отце нельзя». «Это у вас мир рухнул, а у ребенка нет, — продолжает она. — Ему необходимо, чтобы жизнь продолжалась. Развод как таковой не разрушает ребенка. Разрушает его наша попытка разрушить образ папы. Какой бы он ни был».
Отдельной строкой поминается другое табу — шантаж детьми, отказом отцу во встречах с ними. Когда дети вырастут, они не простят нам того, что оказались разменной монетой в родительских войнах.
Поговорим об этом позже
Для того чтобы поддержать ребенка, нужно изо всех сил постараться не менять тот устоявшийся жизненный уклад, который был у него до того, как родители решили расстаться. Ему нужно ощущение привычной почвы под ногами. Как бы ни хотелось лечь на диван и уткнуться носом в стенку, вместо того чтобы, как всегда, почитать детям на ночь, — это не наш путь. Привычные ритуалы — очень сильный якорь, помогающий ребенку не потеряться и не замкнуться в своих ощущениях
Дети — чуткий народ, они ловят малейшие оттенки нашего состояния и настроения. Они, безусловно, чувствуют электричество в воздухе, и нам все равно не удастся скрыть опухших от слез глаз и дрожания голоса. Что бы ни творилось, наши дети имеют право знать, что именно.
Как правило, они не очень понимают, как задать вопрос, и, уж конечно, находят для этого малоподходящий момент (не говоря о том, что в нашем постоянно подавленном настроении вообще едва ли находятся подходящие моменты). Они будут всеми известными им способами неосознанно привлекать наше внимание — от чрезмерных капризов или внезапной замкнутости до болезней. И тем не менее на вопрос, заданный в неудобный момент, следует ответить: мол, мы обязательно поговорим с тобой на эту тему — чуть позже. И обязательно четко обозначить этот небольшой временной отрезок.
Семейный психотерапевт Наталья Щукина в статье «Как сообщить ребенку плохие новости» советует не откладывать разговор надолго: «Они живут тем, что происходит с ними сейчас, сегодня, и если мы затягиваем, не обсуждаем с ними то, что их волнует, они пугаются, начинают фантазировать, чувствуют себя виноватыми („Мама ничего не говорит, значит, сердится на меня“) и страдают».
Воспоминания ряда людей о том, как разводились их родители, часто сводятся к описанию того, как им было плохо от того, что им никто ничего не объяснял: «я только чувствовал, что всем мешаю», «я интуитивно почувствовала, что всем легче делать вид, что ничего не происходит», «мне казалось, что я не нужен ни маме, ни папе», «я так скучала по отцу, но точно понимала, что об этом нельзя говорить». У всех этих людей остался страх перед серьезными разговорами, они стесняются просить о помощи, не умеют объяснить причины своих тревог. Разговаривая со своими детьми (разумеется, подбирая слова и тон, не перекладывая на них свои собственные страхи и тревоги, не обвиняя их ни в чем, не срывая на них злость и не заражая отчаянием), мы таким образом заявляем о своем доверии и уважении к ним, их чувствам и мыслям. Протягиваем руку, чтобы у них была возможность ухватиться за нее и вместе двигаться дальше — в совместное будущее, оберегая и поддерживая друг друга.
Важные книги на тему
- Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». АСТ, «Астрель», «Харвест», 2008.
- Юлия Рублева «Девочка и пустыня. Азбука развода от Я до ОН». АСТ, «Астрель», 2009.
- Гельмут Фигдор «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой». МПСИ, 2006.
